大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于猴年宝宝姓刘起名字的问题，于是小编就整理了2个相关介绍猴年宝宝姓刘起名字的解答，让我们一起看看吧。
大马猴的绕口令？
有个知青本姓刘，长得像个大马猴，有一天大马猴替我爸爸去喂牛，不小心喂死了一头三百六十六斤的老黄牛，这件事惹恼了公社的头，非要追查是谁喂死了这头牛，我爸爸为救大马猴说是自己喂死了牛。
我知道，牛老六为此挨批斗，挂着个牌子满街游，为此事得罪了岳父刘大头，他不让女儿嫁给牛老六，到最后死了黄牛救了马猴，走了妞妞，坑了老六，这就是，死牛救猴走妞坑六
求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？
我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
我说：“虾（瞎）啊！”
领导一愣，转身走了。
我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
第二天，我就被开除了。
公司新来的秘书做事特别细致认真。
1、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”
我：……。
2、同学放***回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈！习惯了，不抽不得劲。
他妈会心一笑，反手就给了他一个大嘴巴子说：妈也习惯了，不抽不得劲！
推荐给大家了超有意思的笑话，别说不好笑哦
请用认真点看以下冷知识：
1、在非洲，每60秒，就有一分钟过去。
2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！
3、据研究，每呼吸60秒，就减少1分钟寿命。
4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
5、谁能想到，一名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。
8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。
1.
今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我还是心里比较紧张的。
中午女友一-家陪我吃的饭有说有笑的我的紧张感，一下子就没了。
这时老丈人说:我们出去逛逛吧。
出门后，老丈人领我来到田里，指着几片地问:想要哪一块?
我笑着连忙说:我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了
老丈人听了微微- -笑，说:别误会,我的意思是，如果你对我闺女不好，你愿意埋在哪块地里?
2.
我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。嫂子睡到床上，突然间有一个闷雷打响。 嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。
3.
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回来之后，她非要买那个她非常喜欢的包包。我说，现在手里没钱，过几天吧！老婆就玩电脑逛某宝，两个小时都没有理我了。哎，谁让咱是大老爷们啊，还是去哄哄吧！我：好了，明天我去借钱给你买，总可以了吧！此时，我看到老婆购物车里有一把菜刀，我的那个小心脏啊，砰砰跳啊！
2、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不经意的对我说：隔壁的老王要搬走了。我听了以后，心中一震，暗想：这***，做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃过饭，我过去质问他，为什么要搬家？老王低声说：我觉得，你老婆好像应该知道我俩的事情了！
3、搞笑段子：刚读初中那会，由于都是新同学，大家都不认识，都非常友好。我看到有一个兄弟，就过去拍了她的肩膀，和她打了一个招呼，说：今晚，有课吗？她上来就是一巴掌，说：我是女生，不知道男生不能和女生说话吗？我火了，也还了一个嘴巴子，说：老子，就是女生
4.和老公吵架，一气之下回了娘家，跟老爸诉说委屈，老爸生气的说:“两口子之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？赶紧回家去。”我心有感触，然后我被老爸亲自送出门口，走到半路想起包包没拿，回到门口听到老妈在屋里说:“老公，还是你行，不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……
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